sábado, 27 de abril de 2013

MI PROXIMA NOVELA

COMO SABEN, NO PUEDO ANTICIPAR NADA SOBRE MI PROXIMA NOVELA, SÓLO CONTARLES QUE AYER RECIBI LOS BOCETOS PARA LAS POSIBLES TAPAS.
GRANDE FUE MI EMOCION AL LLEGAR EL MAIL, DADO QUE NO LO ESPERABA, ASÍ, SIN PREVIO AVISO.
COMO HABIA ANUNCIADO, EL 03 DE MAYO A LAS 17 HS. ESTARE FIRMANDO EJEMPLARES DE TORMENTAS DEL PASADO EN EL STAND DE LA EDITORIAL. Y TAMBIEN ME ENCONTRARE CON LAS PRUEBAS DE GALERA DE LA NUEVA NOVELA.
FALTA POCO, PARA TODO FALTA POCO, ¡PERO COMO CUESTA ESPERAR!

miércoles, 17 de abril de 2013

TOC


No sé por qué los demás me dicen que tengo manías, o tocs como suelen decirle ahora a ciertas costumbres que caracterizan a las personas.
Soy un tipo normal, como cualquier otro. Tengo 35 años, vivo solo desde hace diez, soltero y no solterón como suelen tildarme. Ocurre que todavía no encontré la mujer que logre que mi concentración al escucharla permanezca durante más de cinco generosos minutos y que a su vez tenga las piernas de Tina Turner. Las piernas podría resignarlas, pero el aburrimiento no.
Sé que soy especial, pero no obsesivo, sino cuidadoso. A nadie daño con tener las camisas colgando de la percha mirando hacia un mismo lado, ni que estén ordenadas por color desde las más claras hasta las más oscuras. Vivo solo, por tanto el ruidito que hacen las bolsitas de plástico al sacar las remeras del estante sólo lo escucho yo, aunque ni siquiera lo oigo, ya me acostumbré. De esa manera las chombas no se llenan de pelusas y la tela conserva siempre esa semi rigidez de la ropa nueva. Es mi gusto.
Tengo poco pelo y lo llevo casi al rape, pero eso no quita que lo cuide y le dedique baños con shampoo especial, dos para ser preciso, porque el uso del mismo producto genera acostumbramiento. Por ese tipo de cosas me tildaron de maricón, como si cuidar del cuerpo en toda su extensión fuera cosa de maricones. Discriminadores, no tienen idea de cuánto me gustan las mujeres. Y el prejuicio se acentúa porque nunca me  conocieron una novia o una amiga íntima. Soy muy discreto en mis relaciones, ¿para qué exponerme si  todavía no llegó  la indicada?
No soy materialista pero cuido mis cosas. No me gusta que vengan a mi casa y apoyen cosas sobre la mesa de madera, ni siquiera soporto que pasen sus dedos por la misma. Sólo tienen que aguantar que ponga el mantel individual antes del café o del vaso. Me gusta agasajar a la visita, es más, soy un excelente cocinero, pero deben seguir mis indicaciones para no agriar la comida.
Lo que más me indigna es esa gente que llega y va directo a mi nutrida biblioteca. Si tantas ganas tienen de leer que vayan a una librería. Me enerva sobremanera que saquen y pongan libros, que los abran y miren la biografía del autor como si les interesara, para después devolverlos al estante en un orden incorrecto. No se dan cuenta que están ordenados alfabéticamente, así sé en cada momento dónde buscar el autor con el que quiero deleitarme en las frías y solitarias noches de invierno, porque la lectura es para los meses de encierro.
Reciclé mi departamento, lo hice a mi entero gusto y lo llené de espejos, y no porque sea narcisista, de lo cual también me acusaron. Al parecer disgusto a todo el mundo, pero bien que me llaman cuando necesitan que les anime una reunión. Nadie se resiste a los acordes de mi guitarra ni a mi voz de tenor. Soy un artista y ellos lo saben. Acudo desinteresadamente a cuanta fiesta, evento o cumpleaños me convoquen para tocar y cantar. Debería hacer de ello una profesión y empezar a cobrar; sin embargo mi alma generosa no me lo permite, lo hago con todo el amor que un artista puede esparcir sobre su obra. Y me colman de aplausos y agradecimientos, para luego criticarme.
Cuando armé el departamento compré un somnier, era algo que me debía. Nada mejor que un buen descanso en una gran cama mullida. Más de uno me dijo que mi dormitorio parece la habitación de un “telo”, a causa de su pared color obispo, del acolchado, sus almohadones, sus espejos y su despersonalización. Los perfumes perfectamente acomodados sobre un estante son la única muestra de que es un lugar habitado y no uno de paso. El resto permanece impersonal y minimalista.
Dormir sobre ese colchón fue como estar en el paraíso. Pero con el paso de los días noté que el mismo comenzaba a marcarse, dibujando el contorno de mi cuerpo, hundiéndose levemente sobre el lado derecho de  la cama. La solución vino enseguida: para equilibrar dormí dos meses sobre el otro lado, tomando la precaución de cambiar también la almohada que venía padeciendo el mismo dibujo pero de mi cabeza.
Alguien me dijo que debía rotar el colchón, de esa forma lo conservaría lo más intacto posible. Y así lo hice. ¿Es eso acaso una manía? No lo creo. Pese a todas mis precauciones el colchón se había ahuecado ligeramente en los costados, eso sí, de forma pareja. Pero en el centro quedaba una delicada lomita que me desagradaba mucho. Para emparejar, estuve tres meses durmiendo el centro de la cama, conteniéndome con almohadones a ambos costados de mi cuerpo para evitar desplazarme hacia los bordes durante el sueño. De esta manera logré que mi somnier luzca como nuevo y se sienta parejo.
Por cosas así me tildan de obsesivo. Tengo una rutina semanal. Lunes, miércoles y viernes cepillo mis dientes con Sensodyne y el resto de los días lo hago con Dentabrit. Me gusta que mi dentadura se vea blanca y se conserve sana. Mi odontólogo apoya este tratamiento. El mismo cuidado le dedico a mis oídos y pese a todas las recomendaciones uso hisopos tres veces a la semana en días programados.
Mis pies también son objeto de sumo cuidado, estoy parado sobre ellos todo el día. Por eso no me fijo en gastos cuando de comprar zapatos se trata. Baños antihongos y escofina para quitar las durezas dos veces por semana, y masajes con hidratante al menos una vez cada tres días.

No es que viva para el cuerpo, pero así como cuido las cosas de mi hogar lo hago con mi salud. Tampoco me lleva gran esfuerzo, es una rutina más, como la de ir al gimnasio, pagar las cuentas del 5 al 15 o la de ordenar las alacenas los días 8 de cada mes.
Amo los números pares pese a que nací día, mes y año impar. Ni aún sumando todos los dígitos da par, pero es lo que hay. Uno nunca está conforme con lo que tiene. Por eso a la hora de comprar departamento elegí numeración y piso par, y creo que valió la pena porque el lugar me satisface.
Soy de los que verifican que la perilla del gas esté cerrada y aprieto las canillas para que no goteen. También controlo la alineación de las patas de las sillas, de la mesa, de la cama, que deben coincidir con las juntas de los cerámicos, todo en perfecto ángulo y armonía. Me molestan los desajustes visuales.
Por eso no soporto las mesas redondeadas con patas redondeadas, las únicas curvas que me gustan son las de la cadera de una mujer, y si culminan en piernas largas, tanto mejor.
Y hablando de mujer, sucumbí a los encantos de una. Mes y medio estuve persiguiéndola, enviándole señales que nunca llegaban a destino o que ella interpretaba de manera errónea. Le envié chocolates, mensajes, le escribí una tarjeta, hasta un libro que era de su agrado leí para tener tema de conversación. Pero ella no entendía mis verdaderas intenciones, ¡hasta llegó a confesarme que creyó que era puto!
No sé cómo logré conquistarla y cometí un gran error, violé todas mis reglas y códigos: la invité a dormir a mi casa. Mi hogar, mi inmaculado hogar era mancillado con la presencia de una mujer, que no sólo se quedó una noche, sino varias, para peor, con mi consentimiento.
Le permití dormir en mi cama, tocar mi mesa, usar mi baño y mis elementos más íntimos. Hurgó en mi biblioteca, desparramó arena en los cerámicos impolutos de mi living, apoyó vasos sobre la mesa, usó mi teléfono y desparramó su ropa en total desconcierto sobre el suelo.
En un arranque de locura, seguramente debido al buen sexo que tuve con ella, la invité a que nos ducháramos juntos, y ella accedió. ¡Qué horror ver sus cabellos en la bañera! No puedo dejar de preguntarme por qué mi vida comenzó a ser un caos con su llegada. La cama permaneció tres días sin tenderse y ni siquiera cambié las sábanas; mudos y arrugados testigos de la pasión que nos enlazó durante ese fin de semana. ¿Cómo pude llegar a tanto? Nunca mujer alguna se había afianzado de esa manera en mi refugio. Lo peor es que quiero que vuelva.




viernes, 12 de abril de 2013

FERIA DEL LIBRO DE BUENOS AIRES.

SE VIENE LA FERIA DEL LIBRO, ESE SITIO DE ENCUENTRO E ILUSIONES DONDE PODRIA PASAR HORAS RECORRIENDO STANDS Y BUSCANDO LIBROS.
LA FERIA SIEMPRE FUE ESPECIAL PARA MI, EN ELLA TUVE EL PLACER DE CONOCER PERSONALMENTE A FLORENCIA BONELLI LUEGO DE MUCHOS INTERCAMBIOS DE MAILS.
GRACIAS A ELLA FLORENCIA ME CONTACTO CON GLORIA V. CASAÑAS Y TRABAMOS UNA AMISTAD DE ESAS QUE TE HACEN IR A DORMIR CON UNA SONRISA EN EL ROSTRO.
ALLI TAMBIEN VIVI MIS PRIMERAS ILUSIONES RELACIONADAS CON LA PUBLICACION DE MIS NOVELAS, FUE EN UNA FERIA DEL LIBRO QUE GLORIA  ME PRESENTO A SU EDITORA, HOY MI EDITORA.
Y LAS LECTORAS, ENTRE LAS QUE ME INCLUYO, FIELES SEGUIDORAS, CARIÑOSAS, PRESENTES Y ENTUSIASTAS. GELLY CABALLERO, ANDREA VAZQUEZ, MERCEDES GIUFFRE, Y TANTAS OTRAS QUE TAL VEZ HOY SE ME ESCAPAN DE LA MEMORIA.
RECUERDO ESA TARDE, HACE VARIOS AÑOS ATRAS EN QUE TODAS COMPARTIMOS CAFE CON TORTAS EN UNA CAFETERIA DE LA FERIA. 
Y EL AÑO PASADO, MIENTRAS SE COCINABA TORMENTAS DEL PASADO, CON MI AMIGA LA ESCRITORA LAURA MIRANDA, A QUIEN TAMBIEN CONOCI GRACIAS A LOS LIBROS, ESTUVIMOS ACOMPAÑANDO A GLORIA EN SU PRESENTACION Y RECEPCION DEL PREMIO AL LECTOR DE LA FERIA DEL LIBRO.
DE MANERA QUE LA FERIA TIENE UN LUGAR ESPECIAL EN MI CORAZON.
ESTE AÑO, CON ENORME ALEGRIA Y NO SIN UN POQUITO DE TEMOR, ESTARE ALLI, YA NO COMO LECTORA SINO FIRMANDO EJEMPLARES DE MI PRIMERA NOVELA PUBLICADA, TORMENTAS DEL PASADO.
LA CITA ES EL VIERNES 3 DE MAYO A LAS 17 HS EN EL STAND DE LA EDITORIAL RANDOM HOUSE MONDADORI.
¡¡¡LUEGO NOS IREMOS CORRIENDO A ESCUCHAR A GLORITA!!!

LOS ESPERO A TODOS.



jueves, 21 de marzo de 2013

INSTINTO ANIMAL


 Al caer la noche todo se agudizaba, sus sentidos, sus instintos y sus dolores.  El aullido del perro, a lo lejos, le hacía pensar en su propio aullido reprimido. La luna quedaba lejos como para tirarle dardos y las estrellas titilaban con sus luces caprichosas, como diciendo “aquí estamos, inalcanzables”. Como el sueño, como los sueños que día a día y gota a gota había dibujado en el mapa de su raíz. Tallándolo en años de distancias y recuerdos, negándose glorias y olvidos, volvía una y otra vez al páramo aquel donde dejó la juventud y la risa. Donde quedó anclado en el recuerdo del primer dolor, del primer abuso que no supo o no pudo detener. Ojos por doquier, ojos llorando, ojos sangrantes, cruzados por dagas filosas volvían una y otra vez a su pluma, su mano se deslizaba sin control ni gobierno, dibujando vertiginosamente entre danzas de fuego y hiel. Y volvía al refugio del alcohol para acallar su voz interior, el lobo que amenazaba con salir de sí mismo, arrasar con todo, desde el hueso hasta la piel, desgarrando carne y músculo, arrancándosela de sí. 

martes, 19 de marzo de 2013

BALANCES



En este balance diario del vivir puedo decir que he cumplido casi todos mis sueños y todos los mandatos de la sociedad. Estudié, me recibí, me casé, tuve hijos, y me divorcié, como nos pasa a la mayoría alrededor de los 40, cuando llegamos a la curva, al quiebre de nuestro crecimiento tanto emocional como físico, cuando por un lado empezamos a elevarnos espiritualmente, pero a decaer físicamente.
Cultivé amigos y flores, planté hijos y árboles, escribí novelas y fracasos y creí vivir increíbles historias de amor.
Transité ya más de la mitad de mi vida y el resto del camino voy a vivirlo feliz. De la mano de mis vínculos, algunos añosos como las raíces mismas de mi alma, otros jóvenes como la sonrisa inocente de mis hijos, perseguiré pájaros para que sigan aleteando contra mi corazón y me impulsen a surgir.
Caí y me vi vencida muchas veces, dejándome engañar por esas cenizas que creía apagadas en mi fuego, más era sólo una ilusión. Mi fuego sigue intacto, crece día a día, me enciende la mirada y me calienta el pecho.
Ya no espero ese gran amor que inventaba en mis sueños de juventud, más sí creo en el amor que viene de la adultez, del compañerismo, no por eso despojado de pasión.
Estos zapatos ya están gastados de tanto caminar, como los de tango, que anoche advertí necesitan relevo. Más mis pies todavía tienen ganas de recorrer el mundo y perseguir quimeras y estrellas, de levantar barriletes con el soplo de mi voz y de acariciar el mundo con mis ojos de niña asombrada.
Muchas veces los grises amenazan con invadirlo todo, más el naranja de mi corazón, corazón de amor como han dicho por ahí, puede más que cualquier tormenta. El temporal pasa, intenta arrasarme, doblarme, más no puede quebrarme, la savia que me habita corre por mis venas y hace de mí un espíritu fuerte, más no rígido.
Dios fue generoso conmigo, no puedo defraudarlo.



jueves, 7 de marzo de 2013

UN NUEVO DIA DE LA MUJER SE ACERCA... AQUI VA MI TRIBUTO PARA TODAS.

SOY MUJER



Soy mujer… no sólo el 8 de marzo sino todos los días. Cuando reniego de mis obligaciones, y sin embargo las cumplo como mejor puedo.
Soy mujer cuando me detengo a mirar una vidriera, aunque no necesite  lo que estoy viendo ni tenga el dinero para comprarlo.
Soy mujer cuando critico a otra mujer, ya sea por su ropa, por su aspecto o por su palabra.
Soy mujer también, cuando me emociono por una propaganda donde un niño abraza a su hermano o besa a un anciano.
Soy mujer cuando defiendo como leona a mis hijos, aún cuando tengo que pelearme con directivos de colegio o llorar frente a inspectores del consejo escolar.
Soy mujer también cuando alimento sueños, curo heridas con besos y digo mentiras piadosas, para no desilusionar a un niño… ya tendrá tiempo para eso.
Soy mujer cuando organizo un cumpleaños para cuarenta en dos días, y no me falta nada. Y también cuando quedo desvastada el día después.
Soy mujer cuando puedo hacer varias cosas a la vez, como hablar por teléfono, limpiar la cola a un niño y dar órdenes a otro.
Soy mujer al momento de poner las cartas sobre la mesa, patear el tablero si hace falta y empezar de cero.
Soy mujer cuando me emociono ante una poesía, o una flor, o una barata película romántica.
Y soy mujer también cuando me enojo por cualquier cosa, y ando alterada, porque estoy en “esos días”. O cuando “esos días” vienen de llanto y lágrima fácil al borde de las pestañas.
Soy mujer cuando espero esa llamada, cuando aguardo ese mensaje, cuando quiero y no puedo.
Soy mujer cuando me entrego sin reservas, porque creo que es él, aunque luego descubra que era sólo un espejismo.
Soy mujer cuando lloro por ese amor desencontrado, siempre a destiempo, cuando vibro y espero como una adolescente a pesar de ser adulta.
Soy mujer ilusionada, romántica, idealista, crédula, por tanto, frágil, vulnerable, impredecible.
Soy mujer cuando dudo y me equivoco, y soporto las críticas y los baldes de agua helada, o las bombas que minan por unos días mi voluntad.
Soy mujer cuando perdono a aquellos que me juzgan y no me entienden pero que sé que me aman, que son mi familia, y por los cuales sacaría uñas y dientes.
Soy mujer cuando necesito de ese abrazo, de ese hombro para llorar, o de esa boca para besar. Y también lo soy cuando recibo a mi hombre, lo amo y lo atiendo, como buena compañera y ama de casa.
Soy mujer cuando llevo en mis entrañas a los hijos de la vida, cuando los alimento a diario con mi sangre y mi palabra, cuando los siento moverse y vibrar dentro de mi. Soy mujer cuando me abro en dos, en tres o en cuatro, para traerlos al mundo, desgarrándome para que ellos vivan.
Soy mujer cuando mis pechos llenos colman sus gargantas y los inundan de vida, aún a costa de mi propio dolor, de mi propia sangre.
Soy mujer cuando los dejo el primer día en la puerta del jardín, llorosos y con miedo, y doy vuelta la esquina, escondiendo mis lágrimas, porque tengo tanto o más miedo que ellos. Soy mujer cuando los dejo partir, en busca de sus sueños, desplegando sus alas, alas fortalecidas gracias a mi empeño.  
Soy mujer también, cuando los reto, con o sin motivo, porque estoy desbordada y cansada. Y soy mujer también cuando les pido perdón si me equivoco y les doy el ejemplo de la humildad.
No soy la princesa de los cuentos, sino una mujer real, humana, con mis miserias y mis grandezas, llena de defectos más que de virtudes.
Soy una mujer que duda, que se enfrenta día a día a la desaprobación de los demás, porque es difícil estar en los zapatos de una. Y es difícil también responder a las expectativas de los otros.
Las mujeres estamos llenas de contradicciones, de defectos, de debilidades, de dudas y temores…. Pero TODAS sabemos que podemos.




sábado, 2 de marzo de 2013

YO QUIERO


Que me pienses antes de dormirte, cuando cerrás los ojos y aflojás el alma, cuando liberás tus puños y relajás tus manos, en ese instante previo a la inconsciencia.
Y quiero ser parte de tu sueño, ese sueño que te cosquillea en el cuerpo mientras dormís, pero también de tus sueños de ojos abiertos.
Yo quiero ser la primera persona en la que pensás al amanecer de tu día, cuando aún la somnolencia te marea y no sabés si estás despierto o todavía vagás por paraísos de aturdimiento.
Yo quiero que mi voz sea la melodía que calme tus enojos y que mi mirada sea el remanso para las tormentas de tu día.
Yo quiero que mis besos sean bálsamo para las heridas de tu vida, que mis manos sean caricia para tus músculos tensos y que mi cuerpo sea refugio cuando te sientas atormentado.
Yo quiero serte indispensable como el agua, fresca, pura, sanadora. Y también quiero ser el volcán que te encienda y te desordene, y que en ese fuego nos quememos los dos, para luego volver a armarnos, uno al otro, resurgiendo.
Lo que yo quiero, en definitiva, es que me quieras.


viernes, 15 de febrero de 2013

PRIMER FESTIVAL DE LA NOVELA ROMANTICA

CHICAS, ENTRE EL 13 Y EL 16 DE JUNIO EN EL CENTRO CULTURAL RECOLETA SE LLEVARA A CABO EL PRIMER FESTIVAL DE LA NOVELA ROMANTICA.
MESAS REDONDAS, CHARLAS, TALLERES, FIRMA DE EJEMPLARES... UN ENCUENTRO ESPECIAL PARA LAS AMANTES DEL ROMANCE.
ALLI ESTAREMOS TODAS, CON NUESTROS SUEÑOS, NUESTRAS ILUSIONES Y TAMBIEN CON LAS NOTICIAS EDITORIALES PARA EL AÑO 2013.
HABRA MUCHOS ANUNCIOS Y SORPRESAS.
LAS ESPERAMOS.




14 de Febrero, Día de los Enamorados.


Te pienso

Porque trajiste a mi vida la risa
Porque tu piel es la razón de mis caricias
Porque atropellaste mis sueños y mis ansias
Te pienso porque en tus brazos encuentro la paz que necesito
Porque sos el refugio para mi soledad
Porque desatás mis miedos y anudás esperanzas.
Te pienso porque  saber que estás me llena de colores
Porque sos la brisa fresca de cada amanecer abrazada a tu cuerpo
Te pienso porque sos donde mis pies quieren llegar y mi corazón quedarse.


A veces el amor tarda años en llegar, pero cuando llega, lo hace con la fuerza de un volcán. 

miércoles, 21 de noviembre de 2012

BAJAR LOS BRAZOS OTRA VEZ


Quisiera saber si aún te conmueve verla. El silencio con que me condenas me llena de incertidumbre y no me deja disfrutar.
Quisiera saber si las cosas que ella te dijo en palabras pesan más que las que yo te demuestro en hechos.
Quisiera saber qué sentiste cuando la miraste, primero con disimulo, a la distancia, porque ya perdiste el rastro de su cuerpo, luego con violencia, recordando, tal vez, su traición, y más tarde, quizás, te invadió la nostalgia, ésa que me hará perder.

Quisiera saber si recuerdas el olor de su piel, su textura, sus gemidos cuando estás conmigo o si yo te basto al menos para ese instante en que ambos morimos.No quiero ser tu segunda opción, quiero ser la única.Más... ¿cómo competir con su recuerdo? ¿Cómo penetrar en esa zona que ella dejó helada y a la cual pretendo acceder a fuerza de cariño?Temo y no quiero temer, nunca fui temerosa. Sin embargo, tu impermeabilidad me hace dudar y a menudo pienso que lo mejor será bajar los brazos, abrir las manos como aquella otra vez y dejarte ir.